Confessions of a Closet Smoker

Anonim

Rygning i hemmelighed er en adfærd, der skaber smerte og ensomhed for rygeren. Det får os til at føle sig skyldig, svag og fast.

Karens historie vil resonere med alle, der har kæmpet for at skjule deres rygning.

Tak fordi du deler din historie Kay, og tillykke med at tage dit liv tilbage.

Mit navn er Karen, men mine venner kalder mig Kay. Jeg begyndte at ryge, da jeg var 14. Jeg er nu 31.
Jeg indser nu, at mine grunde til at ryge i den alder har vred sig til grunde, hvorfor jeg stadig ryger 16 år senere. Det er som om hele mit liv bevidst var bygget omkring cigaretter. Måske var det.
Jeg holdt op med at ryge den 12. juni. I dag er min 5. røgfri dag.
Jeg har lyst til at vågne op af en slags tåge. Jeg besluttede at introducere mig selv til din rygestøttegruppe, mens jeg stadig er tåget, så jeg taler mig ikke for at være brutalt ærlig med dig.

Jeg har altid gemt mig bag rygning på en eller anden måde.

Jeg vil ikke skjule længere. Jeg vil fjerne magten i min afhængighed væk ved at fortælle dig sandheden om mig. Hvis du kan lide mig efter at have læst dette, er det vidunderligt. Hvis du ikke gør det, klandrer jeg dig ikke! Men jeg skal være ærlig om det monster jeg er blevet til.

Jeg har gjort mange rådne ting i løbet af mit forhold til nikotin, ting, der er skammeligt, ting jeg ikke kan tage tilbage. Jeg kommer langsomt til at indse alle de løgne, jeg fortalte mig selv, og troede bare for at kunne ryge. Der er mange ting, der kommer i fokus med hensyn til min affære med rygning.
Mest nedslående er, at det virker som "Ægteskab vs Capri 120" kunne være den definerende titel for mit liv de sidste 5 år. Min mand er en nonsmoker, og da vi mødtes, havde jeg stoppet lidt over et år efter rygning i årevis. Han troede, jeg var en uskyldig, da vi kom sammen. Det gjorde jeg også.
Jeg kan ikke engang huske, hvorfor jeg begyndte at ryge igen. Men punktet er, det gjorde jeg.
Og jeg gjorde det med gusto.
I begyndelsen af ​​vores forhold tolererede min mand min 1-2 cigaretter om dagen, mens jeg tolererede hans drikkevaner. Det var næsten en uudtalt kode mellem os; Jeg taler ikke om din vane, og du taler ikke om min. Da jeg begyndte at ryge igen, besluttede jeg at kunne kontrollere det og ville kun ryge, da jeg drak alkohol.

Siden jeg sjældent drak, var dette en perfekt plan.
Nå, ikke ligefrem.
Jeg bemærkede, at jeg langsomt, som tiden gik, hældte flere og flere drikkevarer hjemme - en svag drink for mig, at jeg ville nippe hele natten og en eller flere stærke drikke til ham. Som tiden gik, fik jeg ofte min mand sloshed og gav mig tilladelse til at ryge næsten en hel pakke i de 2 timer, det tog min mand at passere ud.
Hvis det ikke er nikotinafhængighed, ved jeg ikke, hvad der er.

Smokescreen Power

Jeg har aldrig set det som jeg lige har beskrevet det indtil de sidste par uger. Jeg var så blind for mine manipulationer og skeming. Hvis du havde fortalt mig, hvad jeg gjorde, ville jeg have troet, du var skør! Jeg har altid været den "for fine" person, den slags person, du kunne stole på, en ven. Og det var det, jeg troede jeg var.

Men da røgen rydder fra mit sind, rammer det mig som et ton mursten. Dette blev en åbenbaring af, hvem jeg er blevet, den slags kone og mor jeg har været. Helt egoistisk og dedikeret til min afhængighed.
Jeg foragtede mig selv i så mange år, men vovede ikke at lade det ligge langsomt i mit sind ... ellers ville jeg have været nødt til at gøre noget ved det.

Nikotin tog kontrol, bit for bit

Min afhængighed blev værre og blev sværere og sværere at kontrollere. I de sidste par år har jeg brugt al den energi, jeg havde planlagt min rygning omkring min mand. Jeg troede, da jeg elsker ham så meget, burde jeg ikke underkaste ham det, og derfor var tavshed en nødvendighed - naturligvis af kærlighed.

Nu er jeg klar over, at min misbruger-selv er egoistisk og kun motiveret af cigaretter. Det handler om at finde en måde at fodre afhængigheden af. Jeg troede at ryge væk fra min hendes husbond var et offer jeg lavede (se hvor dejligt jeg er? Haha), men nu ser jeg det for, hvad det virkelig var - en måde at forhindre ham i at have en mening om.
Når rygeafbrydelser kom på reklamer, blev jeg den mest snakkesomme person i rummet, desperat forsøger at forhindre nogen i at kommentere hvor dårlig rygning er. Desperat håber min søn ville ikke blurt ud hans viden om min rygning. Jeg kunne bare ikke stå for hyklerisk og være enig med den kommercielle, og så smug en røg. Det var bedre at aldrig lade emnet komme overhovedet.

Den store byrde for rygning i hemmelighed

Min mand og jeg arbejder begge hjemmefra, så vi er sammen hele dagen. Jeg ville med vilje stå op for ham om morgenen og gå i seng efter ham om aftenen, bare så jeg kunne ryge. Jeg var ynkelig crabby, hvis han stod op om morgenen, før jeg kunne snige sig en cigaret og brusebad, før han vågnede.
Jeg ville snige udenfor i blærende varme og voldsomme regn, flere gange end jeg kunne tælle for at imødekomme min afhængighed. Jeg har forfalsket hovedpine, så jeg kunne blive hjemme fra udflugter, der ville forhindre min evne til at ryge mindst hver time. Jeg har pooh-poohed rejse ideer, fordi jeg vidste, at vi ville være sammen for meget for mig at ryge med succes og holde det skjult.

Jeg løber altid til butikken for alle af en eller anden grund for at snige sig til tankstationen og købe cigaretter og derefter ryge i fred i et par minutter. Jeg har undgået gode venner i årevis og år, fordi jeg ikke ønskede min rygning vane at blive opdaget.
Jeg ville føle mig lettet, da min mand og søn ville gå på en tur uden mig (på min insistering), bare så jeg kunne ryge "i fred". De troede, jeg ville have Alone Time, men hvad jeg virkelig ønskede var at være alene med min cigaret. Men efter at min cigaret var stubbet ud, ville jeg gerne være med dem igen. Og de var ikke der. Nå, så kunne jeg i det mindste ryge en anden ... så en anden ... så en anden ...

"Hvornår skal du komme hjem? På 15 minutter?" ... Jeg kunne ryge tre mere, før de kommer hjem ...
Min rygning har skabt et stort hul, som min mand ikke engang er klar over. Han fortæller folk, vi ikke ryger. Enten er jeg meget god til at gemme dette eller han virkelig ikke vil vide, fordi det skal være indlysende, ikke? For fem dage siden tænkte jeg ikke på det. I dag er jeg ikke så sikker.
Hvad han ikke ved, er, at jeg skjulte mig fra ham. Han ved ikke, at jeg kiggede gennem vinduerne i mit hus for at se, hvor han var før han gik ind. Hvis jeg kunne se ham gennem vinduet, ville jeg bruge en anden dør til at komme ind, fordi jeg ikke ville have ham til at nærme mig og lugter cigaretter.

Så før jeg gik ind i huset, ville jeg gå til haven (hvis jeg ikke allerede var der) og vælge rosmarin, basilikum eller nogen skarp urt. Jeg ville gnide dem på mine fingre og tygge på en. Derefter, da kysten var klar, ville jeg komme ind i huset og lave en beeline for badeværelset for en kæmpe session af tandbørstning, mundskyl og hånd / ansigt skrubning. Jeg ville bruge lotion sidst og gnide en lille mængde i mit hår. Først da ville jeg føle mig noget sikkert. Jeg vil endelig føle, at jeg kunne sidde ved siden af ​​min mand eller søn i et stykke tid og være okay.

Men så vil jeg uundgåeligt nok have en anden cigaret.

Den endeløse cyklus af nikotinafhængighed

Og dermed går cirklen rundt og omkring. I de sidste 16 år har jeg levet som en person, jeg ikke engang genkender. Og det blev bare værre og værre. Hver gang jeg røgte, ville jeg føle mig enorm skyld.

Jeg er lige begyndt at indse, hvad livet med mig må have været som for min familie - konstant distraheret, bruger det meste af min tid til at scurrying rundt, sørg for at de er bosatte og catering til deres alle indfald, fordi hvis de er involveret i noget andet, Jeg kunne gå udenfor og troede, at de ikke ville se efter mig, hvis deres behov var opfyldt?

Min mand og jeg besluttede for mere end en måned siden, at han ville forlade nogle uger for at begynde at bygge vores drømmehus ud af staten, nær hans forældre (som ryger). Jeg troede, jeg virkelig lucked ud. De fleste hver tanke, der centreret omkring at flytte næste år, involverede en scene med mig og hans forældre udenfor på dækket rygning sammen. Han var væk i et par uger, hvor jeg kunne ryge uden "risiko" lød godt. Min søn og jeg ankommer i juli for at tilbringe resten af ​​sommeren der og så vender vi alle tilbage hjem.
Da jeg har haft så meget tid alene, har jeg haft meget at tænke på. Jeg reflekterede over det vanvid, der er blevet mit daglige liv. Jeg har ikke længere et liv, virkelig. Jeg bor i et selvpålagt fængsel. Jeg er både fange og fængsel, fordi jeg er den eneste, der holder nøglen til at lade mig ud.

Pludselig blev det klart for mig, og jeg tog den største beslutning i mit liv. Jeg besluttede at holde op med at ryge.
Jeg besluttede at afslutte vanvid og kaos. Jeg besluttede at se min afhængighed i ansigtet og sige nej mere! Jeg vil ikke have vores søn at ryge. Jeg vil være tæt på min familie. Jeg ønsker ikke at bære min familie med omkostninger og smerter ved en svækkende rygsygdomsrelateret sygdom (som min far).

Jeg vil gerne være i stand til at hænge ud med mine ikke-ryger venner, jeg vil gerne se frem til at rejse og tilbringe tid sammen med min mand. Jeg ønsker ikke at planlægge min tid omkring at ryge. Jeg vil være fri for det hold, rygning har over mig.

Jeg tog en dag til at afslutte

En ven foreslog at afslutte en dato. Jeg gjorde. Jeg begyndte at besætte over min slutdato. Jeg spurgte alle, jeg kunne tænke på til rådgivning. Jeg kaldte 1-800-no-butts. Det var eftermiddag og jeg lyttede til alle tilgængelige oplysninger, som de kunne give på deres telefonsvarer. Jeg læste artiklerne om rygestop på Verywell.com. Denne side inspirerede mig. Jeg følte endelig, at jeg kunne gøre det. Jeg besluttede at gøre det. Jeg spurgte min mor om hjælp. Jeg spurgte min søster om hjælp. Jeg spurgte min søn om hjælp.
I mellemtiden ved min mand ikke noget om min rygning, meget mindre, jeg holder op med det. Han ved ikke, hvordan jeg græder mig selv til at sove for at være sådan en frygtelig kone. Han ved ikke, hvordan jeg kunne ønske, at jeg kunne tage tilbage hvert øjeblik, jeg røg, bare for at bruge den tid sammen med ham, fordi jeg savner ham så meget. Han ved ikke, at jeg er en egoistisk, manipulerende person, eller hvor beklager jeg er, at jeg ikke vidste, hvem jeg var blevet eller hvad denne afhængighed gjorde for os.
Jeg skal bare være modig og nå ud til dig gennem min historie, fordi jeg er så træt.

Jeg er træt af at holde hemmeligheder, jeg er træt af at skubbe folk væk, jeg er træt af at skamme mig, og jeg er træt af at være ked af det. Jeg er træt af at skjule og være nogen, jeg er ikke.
Det er den femte dag siden jeg stoppede. Jeg vil ikke ryge i dag. Jeg vil ikke være den person, jeg hader.
Jeg har en brændende beslutsomhed og ubestemt tålmodighed for at forblive fri for rygning. Jeg vil stige over røgen. Jeg begynder at føle mig godt tilpas igen.
Nikotinoptagelsen af ​​de sidste 5 dage har været fysisk hård: Kvalme, sved, hovedpine og en følelse af tomhed.
Men der er sandhed.
Det er hvad jeg har, og det er det, der holder mig i gang.
Tak for at lade mig dele mine forfærdelige hemmeligheder med dig. Det hjælper så meget for mig at se på mig selv ærligt. Jeg har ikke gjort det i lang tid. Tak for at være der og lade mig nå ud.
~ Kay ~

Flere afslutter historier fra toilettet rygere:

Frihed efter 40 år - Nenejuns historie

Den dobbelte liv af en hemmelig ryger - Nope55s historie

Jeg røg altid i hemmelighed - Michels historie

Forrige Artikel «
Næste Artikel